Die, die my darling...

Sonríe o muere (bonito)

A mis amigos muertos

Para Aldo
(otro octubre más, pero un día -o una noche- de éstas, te alcanzo)

No te has escapado de mi memoria:

rindo culto a esa última caguama con la que brindamos,

rindo culto a tu vida antes y después de tu muerte.

Te extraño encabronadamente, cabrón.

Te extraño y me dueles.

Tus ojos están clavados en mi alma,

en mis sueños donde sí te puedo decir adiós y de vez en cuando un hola.

Eres y siempre serás hermano,

carnal de ideas,

compañero de lucha,

de copas,

de letras...

aquí guardo todas tus lágrimas,

nuestras borracheras preparatorianas con Kortatu,

La Polla Records,

Def Con Dos,

Ezkorbuto y Sin Dios.

Aquí estás,

hoy,

a mi lado,

y lo sabes,

bien lo sé.

¿Soledad cíclica reciclada?

Yo no soy Diego,
pero quiero mi Frida;
yo no soy Felipe,
pero quiero mi Juana;
yo no soy Otto,
pero quiero mi Ana.

Y para qué pides permiso cuando el perdón tiene franquicias. A estas alturas del partido el tiempo fuera es demasiado obvio, descarado y aburrido. La soledad es circular, una broma de la vida para aquellos que creen en la innovación, en la sorpresa de un final y desmitifican inútilmente al Oráculo y su palabra; la soledad es una broma para aquellos que creen en la linealidad como verdad absoluta nunca convergente.
Ven y dime a los ojos esa cosita linda que yo no me atrevo, ven y atrévete a retar a mi claudicación, a mi determinismo pesimista y enraizado. Restriégame en la cara ese emergente asunto de que polos opuestos se atraen, enséñame a olvidar la lección ésa de no tropezar dos veces con la misma piedra, enséñame el valor de la verdad nada incómoda, de las promesas que van río abajo hacia mar adentro. Anda, mi Frida sin bigote, mi Juana cuerda, mi Ana polar, quiero creer que creo, que puedo pudiendo, trago a traguito y desayuno en la cama. Quiero escuchar tu opinión antagónica y mordaz, quiero perderme entre tus cejas y tus sábanas, entre tus senos que huelen a repelente de pesadillas y remedio a las lágrimas de octubre; quiero comprobar si tus labios son la purga para el pasado virulento, la muerte de mi joroba emocional, el entierro de mis cataratas hipocondriacas de mártir descontinuado.

Y mi grillita conciencia me lo repite a cada rato: “ándate con cuidado”; pero cuando me ando con cuidado, no ando, nada nadita, ni paso a pasito. Así que corro hacia usted pero me quedo mudo. Y lo pienso en voz en off de nuevo: Anda, mi Frida sin bigote, mi Juana cuerda, mi Ana polar, quiero creer que creo, que puedo pudiendo, trago a traguito y desayuno en la cama.

Escalera Narvarte Poniente...

Sigo estando aquí. Y eso es bueno.

De aquí a las noches nada

Levantaré

Quiero llorar el cielo de la ciudad
Quiero tensar la cuerda para variar
Quiero el espasmo de la angustia
Jamás encontrarán la forma de sepultar.

Vas a despertar dentro de mi sueño
Me quiero clavar la realidad.

Quiero frenar el tiempo y pelear
Moveré la imposibilidad
Fabricaré la espada o la carne
Seré la búsqueda de tu muerte y tu soledad.

Voy a crear la música sin dueño
Voy a quebrantar la felicidad.

JUGUETE RABIOSO

Estoy hasta el carajo de cazar cada noche explicaciones de lo mucho que has cambiado sin aceptar que siempre fuiste la misma; estoy hasta al carajo que sepas qué cuerdas tocar para sacarme la nota deseada, que conviertas mis relajantes patéticos sueños en ansiedad y espejismos, en promesas de cartón mojado; estoy hasta el carajo que nadie me conozca como tú de esquina a esquina, de sombra a sombra, de funeral a funeral; estoy hasta la chingada de no saber odiarte, de no tener los huevos para encerrarte en el baúl de los recuerdos con sabor a mentada de madre; estoy hasta el culo de rendir culto a la esperanza sin fecha de caducidad… hasta parece que me encanta despertar con tu puto desprecio en los labios, en mis lágrimas, sin distinguir el final del sueño que convertiste en pesadilla. Y así me preguntas por qué estoy tan orgulloso de mi insomnio, de mis amanecidas, de mis ojeras. Perdónenme este coraje con tintes casi misóginos, pero lo digo de corazón, qué chingue a su madre La memoria donde ardía, que chinguen a su madre todos los poemas de Benedetti con los que abrí tu corazón y tus piernas. Estoy a la deriva, mujer, a la deriva sin velas, sin remos, sin brújula. Deja que se hunda de una puta vez este barco porque no tengo nadita de fe en tu rescate: náufrago me hice a la mar, y naufrago me entrego a la incertidumbre de no saber nadar entre tanta agua; quiero ser el primer cadáver que no flote, que se hunda por el peso de esta cursi alma de plomo. Pero no me dejas… y sospecho no lo harás ni mañana, ni pasado mañana, ni la siguiente noche ni la siguiente madrugada… mi reino por la memoria del olvido.

Yo creo, tú, él... ella... ELLA

Creo que estoy triste... pero estoy demasiado sobrio para comprobarlo.

¿será?

-Tengo el alma coja.
-Coño, que usted no tiene alma... y ni coje.

Hoy...

Hoy ya no tengo miedo... y eso me asusta.

Hasta el próximo adiós

Al espejo de Greta

Una caminata nocturna y sin rumbo
para olvidar lo inolvidable,
para soñar despierto la alternativa,
para picarse el ombligo sin culpa alguna…
aquí el viento se lleva un carajo.

Hay toneladas de lagañas
en los ojos de mi alma genérica,
y la posibilidad de convencerme de lo contrario
termina siendo un pretexto que invita al olvido:
soy un juguete con rabia y sin garantía,
soy la primera mentira de un mitómano virgen,
soy vómito de silencios compartidos,
soy pantano de promesas sin fondo,
soy el último muerto aburrido.

Las palabras menores se pudren por dentro
y ni siquiera el hedor nos despierta:
aquí no queda ni Dios.

Me pregunto qué pensaba Benedetti
cuando proclamaba que nuestro amor fue desde siempre un niño muerto;
hasta qué punto la muerte se impone
como obligada semilla de anulación
de la empatía caducada
¿Fue entonces también nuestro amor desde siempre un niño muerto,
un cadáver en gestación?
Exijo una autopsia con tintes de cesárea
más allá de las letras, las lágrimas y el tequila;
exijo que me traguen los kilómetros,
las luchas en la Coliseo,
las goyas los domingos,
los embotellamientos progresistas,
las marchas y protestas cotidianas,
los jipis gruesos y sus tamborcitos cagados,
los suspicaces hijos del CGH,
la Cineteca y su café,
las ruidosas y deliciosas noches en el Alicia,
los anarcopunks del Chopo…
que me traguen de un bocado
antes que me alcance la húmeda y amorfa duda,
las ganas de soñarte y fumarte desnuda y no tanto
hasta el próximo adiós.

-¿Lucharías por nuestro amor, para que regrese a tu lado? La escucho decirme esto desde mi esquina con una mirada de esperanza añeja, con una mirada de tristeza cacofónica mientras estoy en la lona con la máscara rota y el hombro dislocado después de medio sobrevivir a tres urracarranas, dos patadas voladoras, un sillazo, una cavernaria, cuatro mordidas, un intento de estrangulación, una quebradora en lo alto, tres topes estilo Mil Máscaras y una plancha asesina. Escupo sangre y le contesto (o creo contestarle): -Nunca he dejado de hacerlo. Y suena la campana que da inicio a la segunda caída mientras ella me da la espalda mostrándome antes un rostro y un silencio inexpresivo para seguidamente perderse entre el enardecido público que menta la madre infinitas ocasiones, que exige sangre (más sangre), para perderse entre las promesas incoherentes que suenan a “te quiero pero adiós”, entre los vendedores y las luces de la arena, entre nuestros reclamos y culpas, entre caricias borrosas y besos adormitados, entre brindis abortados y un pasado feliz rendido ante un presente aferrado y mala leche. Me levanto, posiblemente, para caer de nuevo… una y otra vez sin límite de tiempo.

Palabras de salva

Entre las tres y cuatro de la madrugada las palabras salen como que no queriendo, como que retando a la prudencia a mitad de una resaca venidera, como que explorando la posibilidad de la ausencia de líquido de frenos, como que reconociendo que nada es garantía de nada, y la duda se instala dulce, subliminal, incoherente, casi cursi. Aquí, la vaguedad es un regalo para ésta la prudencia, pero me voy enterando que no incluye baterías, que la garantía se regala a la ausencia, que mi vaguedad es desechable y pesa como la chingada, y la chingada pesa mucho, y chíngale que chinga, y chíngome quedito. Entre las tres y cuatro de la madrugada que te pienso, que te busco y te escribo yo ebrio y me finjo sobrio, que te busco sobrio sonriendo etílico, pero te busco de principio a fin como que no queriendo pero sí quiero; cómo chingados que no, sí quiero. Nomás que ahora sí querer quién sabe si es poder, porque aquí se debe querer a dúo, y por muy mucho que yo quiera no es querer por dos.

Preparen, apunten... ¡click!

La cineteca

Mi próximo lugar a visitar (de nuevo), ¿quién se acopla?

Living la vida chilanga

Bueno… qué puedo decir, ya estoy en el DF. Llegué el viernes 6 de octubre como a eso de las 10 de la noche. ¿Qué he hecho desde que llegué? No mucho, pero sí de calidad. El sábado asistí a mi primera clase (una de las principales razones de mi viaje, un diplomado de Producción Cinematográfica… aunque me acusan algunos de escapar de Hermosillo, de mi pasado -todavía no sé hasta qué punto turbulento-).
La primera clase estuvo chida. Un poco pretenciosos algunos compañeros… casi cómico el compa que se presentó diciendo que era escritor desde siempre, desde que tenía memoria, casi casi desde que nació. Pero bueno, estoy seguro que a mis 19 años yo fui mucho más pretencioso… y más involuntariamente cómico, y si a eso le sumamos que era yo un anarquista punketa panfletario de tiempo completo y más… definitivamente todo un personaje.
Hoy viernes 13 cumplo mis 29 octubres, y me pregunto si a los 30 ya la juventud no confiará en mí…estoy casi seguro que yo no lo haré, de hecho ya tengo mis sospechas y mis dudas (a lo mejor soy un doble agente, pero antes de afirmarlo tengo que conseguir pruebas).
También me pregunto si Monterroso cuando sufre de insomnio se pone a contar dinosaurios brincando una cerca. Anoche lo intenté y deserté cuando noté que el quinto dinosaurio era Barney y después le siguieron los Dinoplatívolos.
El domingo conocí en persona a Esperanza. Y digo en persona porque nos conocimos por el msn hace ya como 5 años. El Benjamín (vocalista de la banda anarko-punk de Guadalajara Fallas del Sistema) manejaba una lista de correos de anarko-punks, y tanto ella como yo éramos parte de esa lista. En una ocasión puso ella un artículo sobre el ataque a las Torres Gemelas y como yo estaba por sacar una revista, le pedí permiso para publicarlo. Y ahí empezamos a camarear. Este domingo ella me acompañó (o más bien yo la acompañé) al Zócalo a una feria del libro. Estuvo chido, el único problema es que yo no llevaba dinero, no como para comprar todo lo que vi, de hecho sólo compré unos folletos de la Cineteca sobre cine soviético y varios directores muy de mi agrado dentro del cine de autor y el cine de arte, y que para nada se consiguen en Hermosillo. 11 folletos por 14 pesos. Ni por más en banca rota que esté no me puedo negar a ese tipo de oferta. Lo chido es que al final me costaron 4 pesos, y no porque regateara, sino porque el tipo que atendía, por estarle viendo el trasero a las chicas que pasaban por ahí, me dio mal el cambio. Si no estuviera en números rojos no hubiera sido tan culero y le hubiera dado aviso, pero pues, esta vez definitivamente guardé silencio y sin remordimiento.
Aquí en el departamento no hay cable y tampoco sé dónde conseguir cannabis. Pero eso sí, no lo voy a negar, extraño ver la barra cómica del Sony, así como CSI (aun solo en soledad).
Pues bien, a pesar que fue la primera vez que vi a Esperanza sentí que nuestra amistad ya estaba cimentada desde hace años, y así es. La pasé chido y se le agradece la invitación a comer y la charla. Definitivamente me sentí menos ermitaño. También quiero agradecer a Jo (la amiga editora y bloguera) por su invitación a quedarme en su casa el viernes y su invitación a hacer algo el sábado en la noche, la cual en gran parte no acepté porque estoy en banca rota (la otra razón fue que me sentía algo muy mal de salú… nada grave, sólo incómodo). A Jo la conocí (no en persona) hace ya poco más de un año por el msn y por su blog, y no sé por qué el destino me ha impedido tomarme las botellas de tequila que nos hemos prometido una y otra vez, y es que he venido al DF como cuatro veces y nomás no coincidimos. Espero esta vez si se pueda y que nos hagamos acompañar de José Alfredo, Joaquín Sabina o Chabela Vargaz. Hola, Jo.
Así las cosas.
Por otro lado, está la Salamandra Arcaica que escribe, y escribe muy bien. Eso de “por otro lado” es un decir, ya que somos vecinos, o algo así. Vivimos (porque ahora vivo) en la misma colonia, a unas cuadras quizá. También es amiga bloguera y del msn, y antier mismo nos tomamos una buena dosis de café e intercambiamos una charla semibiográfica y caminata casi turística (es una de las pocas personas que conozco que usa un poco más de su cerebro de lo que lo usamos los mortales de la media, je).

Y pos también está Jessica. Otra bloguera. Aunque a ella sí la conozco en persona. Y es que tuve el gusto de entrar con ella al Samborns de los Azulejos en enero de este año (aunque ya conocía tal establecimiento nunca había entrado como cliente, sino como usuario de los sanitarios, jejeje). Ella se tomó varios cafecitos y un pastel, yo me chingué esos cafecitos, el pastel y aparte unas chelas bien heladas (y es que la cafeína me puso mal y tuve que revertir sus efectos con unas coronas bien frías). Charlamos por horas, hablamos de mil cosas, y me vine a enterar que fue, en la prepa, alumna del legendario chocarrero cegeachero y exvocalista de Atoxxxico conocido por Gobernación y sus amigos como el Mosh.
Cambiando de tema, no voy a mentir y decirles que extraño Hermosillo. No, no extraño Hermosillo, extraño a mis amigos, a mis amigas, mi banda (saludos a mis StrEss -grindcore for all-), pero me hace bien estar acá, me hace bien estar lejos, me hace bien saber que puedo salir del rincón, de mi rincón.
Bueno, los dejo, tengo que ir a hacer mi tarea, además me espera una lista de películas que quiero ver; me espera el repertorio del Gordo de la Iglesia: Acción Mutante, El Día de la Bestia, Muertos de Risa y un buen más.

PD: El mundo será de los locos, que se cuiden los cuerdos y los psiquiatras (van a rodar cabezas). Y es que a pesar de que se me quito el afán de ser un panfleto con patas, sigo con el alma ácrata. Eso no se cura… es que no es gripe, es amor a la camiseta, a las banderas rojinegras.

13 fragmentos completos (ya desde el DF)

A Jessica, Ana, Jo y Esperanza

I
Quiero una ventana para dos con vista a la noche, para comer aquí.

II
La materia no se destruye ni se crea… se come y luego se caga.

III
-¿Me estás leyendo, inútil?
-Te estoy leyendo inútil… o inútilmente.

IV
Cuando la venganza es dulce y eres diabético, abstente. Come frutas y verduras y mastúrbate de vez en cuando.

V
-Aquí hay cadáver encerrado.
-No le busques tres pies al muerto.

VI
Aun después del adiós aquí te espero.

VII
Me has dejado con una soledad con sabor a muerte. Me has dejado bien dejado; pero soy un cadáver bien cadáver y a las pruebas me remito.

VIII
Cuando la mierda deje de oler y se empiece a vivir, desearás tener a la mano un rollo de papel sanitario existencial.

IX
Que alguien me explique por qué chingados se me exige que explique.

X
-¿Nunca has visto a un cadáver llorar?
-No.
-Yo tampoco.

XI
Los mostros también lloramos, morimos y vamos al baño… que quede bien claro.

XII
Los rudos en la Coliseo matarían por un poco de serotonina; los técnicos también.

XIII
Es casi al final cuando me invade el miedo de recibir de usted un ramo de odio y una caja de chocolates de resentimiento con tequila.

Hola

Hola, Salamandra Arcaica... hola.

últimas noticias

El Cadáver, en vivo (¿?), en directo, y casi nostálgico, desde Morelia... y hoy en la tarde se nos va pal DF... aunque sin capital, por lo que no irá a las luchas ni a al futbol en un buen rato... pero qué carajos, aquí está el cadáver.

more beer for the punks

Cómo chingados que no, salud, salud de aquí pa allá, salud a los que han brindado conmigo y los que están por hacerlo. Me voy de Hermosillo, y es que la montaña nunca vino a mí. Ya verá la pinche montaña... hoy, la vida para este cadáver (sic) es como un juego amistoso entre Los Pumas y el Real Madrid donde no importa quién gane, ya que vivirlo en sí es lo chido del asunto (pero se pone más chido cuando ganan Los Pumas). Y como dije antes, no me llevan, me voy yo solito. Cómo chingados que no. Salud.

¿?

¿Piedra, papel o tijera? Cuernos.